Naughty dijete, šta da radim

U ovom članku:

1. uvod
2. Pregovori bez poraza
3. Ja kažem - slušaj me
4. Šta da kažem?
5. Kako da kažem, tvrdnje ili pitanja?
6. Dijalog bolji od jednostranog izbora?
7. nalazi
8. od autora

uvod

Reklo bi se, na šta tu temu razgovora i dječje neposlušnost? Nakon pregovora - je sfera biznisa, politike i hitne slučajeve. Ali, ako mislite o tome - to nije tako. Svaki dan ulazimo u desetine razgovora, da li je rasprava o najam, školskog programa, ili potrebe da se nose tople cipele. I razgovarati sa svojim djetetom ne slažu - to je najčešće pregovora, u kojima roditelji dolaze. Kako prisiliti dijete da poštuje - to je ključno pitanje za mnoge obitelji, ali umjesto nedvosmislen odgovor pitam pitanje: da li dijete treba da ima? Kako njihova uvjerenja produktivan? Kako pokazuju fokus na pristanka? Kako da donose odluke koje zadovoljstvo oba roditelja i djece? Ova i druge korisne stvari će se raspravljati u današnjem članku.

Pregovori bez poraza

Naša predloženi metod regulisanja sporova - je rezultat dugogodišnjeg rada najboljih pregovarača i medijatora na svijetu, osnovan je na Harvard School of pregovora. Roger Fisher, William Ury, Bruce Patton - imena poznata svakom pregovarač i posrednika, tekući dijalog između različitih grupa ljudi iz sindikalnih organizacija i terorista, osvajači, prije razvodi od porodice i školske grupe.

Za početak, predstavljamo četiri osnovna pravila Harvard metoda:

• ljudi - nije potrebno povezati problem i ljudi: oni uzgajati;
• interesi - svako ima svoj stav, ali to ne odražava interese položio naglasak na interesu sagovornika (vaše dijete, u ovom slučaju);
• opcije - Budite kreativni, izmisliti korisne načine;
• kriteriji - upotreba u evaluaciji rješenja nije lično, i jasnim i objektivnim kriterijima.

Za ilustraciju dajemo primjer:

Dvoje djece žele da se jedan naranče i jednostavno ne mogu podijeliti. Kao rezultat toga, moja majka dijeli naranče na pola i daje svakom od djece igre.

Da li mama je mudar? Ne. Na kraju krajeva, ona je koncentrirana na pozicijama (zahtijeva narančasta), ali ne na interese jednog djeteta jeli mrvice i bacio koru i drugi koristili koru kolača i bacio mrvice.

Očigledno je da je to bilo moguće ostvariti puno bolji posao, ako ga je uzeo u obzir interese majka dvoje mladih pregovarača.

Dakle, suština dijaloga sa neposlušnim dijete - je da se postigne logičan i praktičan za obje strane sporazuma. Kao i ova tehnika radi u dnevnom pregovorima sa djecom?

Ja kažem - slušaj me

Svi roditelji žele da njihova djeca ne samo slušati nego i čuti. zašto je dijete ne slušati? Možda zato što ne slušaju? Vrlo često roditelji uzeti autoritarni odnos prema njihovu djecu, ostavljajući iza sebe (usput, i to samo za jedan) pravo veta na svaku odluku o djetetu. "Ti će ići u šahovskom klubu" - kaže mama, uprkos protivljenju djeteta, zašto dijete ne odgovori u ovoj situaciji? Očigledno, jer sam zaboravio da pitam zašto on ne želi da igra šah? Razlozi mogu biti puno, a sa njima, može biti više rješenja. Da, i zapitajte se: zašto želite da vaše dijete upravo to?

Neka razvernom ovu situaciju:

Dijete ne želi da igra šah, jer mu se ne sviđa, ali on voli da sjedi za kompjuterom i igra loptom. Mama želi uzeti nešto za dijete, da je (po njenom mišljenju) će biti od koristi za njega i ne žuri. Pronašli smo interese.

Na osnovu njih postoji ogroman broj novih rješenja: možete ponuditi vaše dijete da se pridruže fudbalski tim, ili čak i programiranje naravno.

Kao rezultat toga, zadovoljio potrebe djeteta na zanimljiv lekciju i želimo mama malu pauzu. Postavlja se pitanje kako da se dijete da sluša, ukloniti sebe.

Dakle, ovdje su osnovni principi početak konstruktivnog dijaloga:

• pojasniti njihove interese: ono što se krije iza pozicije, šta interesa. Sve potrebe mogu zadovoljiti na različite načine;
• pojasni interesu djeteta: ono što zaista želi, i kako se uklapa sa svojim interesima;
• Postavljajte pitanja, slušati svoje dijete, neka kaže šta hoće da kaže, i što je najvažnije - zaboravi na bilo kakvu kritiku;
• kako bi razgovarali o problemu, a ne ponašanje i reakcije djeteta;
• odnosu na svoje dijete punu razgovor. Poštovanje pomaže da se vidi suprotnoj strani potragu za konsenzus.

Šta da kažem?

Osim toga, umjesto da govori o ponašanju i postupcima djeteta (kritičari) govore o svojim osjećanjima. Umjesto da "sluša ono što ti ja kažem!" Produktivni recimo "mi malo frustrirajuće da me ne čuje." Žalbu emocije čini još otvoren, a djeca to osjetiti. Otvorenost ohrabruje recipročne otvorenost, prisiljavajući sagovornik biti više osjetljivi na vaše reči.

Drugo, stvarno slušati svoje dijete. Empatija je ključ međusobnog razumijevanja i povjerenja. Neka vaše dijete vidi da ne čujete - ova metoda pomaže da parafraziram.

Na primjer, dijete kaže: "Neću izaći, izaći sa prijateljima." On može da bude jasno da će se čuti, "Shvatam da želite upoznati se sa prijateljima", ali s obzirom da ne mogu fokusirati na zabranu odlaska u šetnju, a na ovu priliku, ali kasni termin "možete upoznati s prijateljima poput samo protrosh prašine kod kuće. " Zabrane, obično u takvim situacijama samo pogoršava sukob i da izgledi za dobrodošlicu uz dodatni uslov - da je vjerovatno put do uspjeha.

Dijete ne sluša često zbog nerazumijevanja onoga što se želi od njega. Uvijek biti konkretniji u svojim izjavama. Fraza "kad ste postali odgovorni" ne nosi nikakve značenje. Ali izjava poput: "Želim da počisti jela" i pokazuje svoj jasna želja i potražnje. Konkretnost - još jedna ključna na putu ka razumijevanju.

Budi nježan prema svojim djetetom, ali sa teškim problemom.

Kako da kažem, tvrdnje ili pitanja?

Pretpostavimo, glavu u vrlo zahtjevan oblik traži od vas da ide na posao vikendom. Vjerovatno, složit ćete se, bez obzira na planirani porodičnu večeru, jer ćete uskoro čeka povišicu. Ali isto šef može vas pitam, nije mogao Da li zamijeniti bolestan kolega na vikend: ovdje, čak i za brzo podstrek i ostaje vrlo značajan izbor između da i ne. Tako autoritarno zahtjevima - to je još jedan razlog zašto dijete ne sluša vas.

Postavljati pitanja o željama vašeg djeteta. Na kraju krajeva, vaš zadatak je da se ne hitnu reakciju, i otkrijte želje i interese djeteta. Na osnovu njih, možete ponuditi veliki broj obostrano prihvatljiva rješenja za svaki problem, međutim, uključuje dijete i izradu opcije - u stvari vklyuchonnost u procesu razvoja ideja daje djetetu osjećaj učešća i pravo na izbor. Ove pozitivne osjećaje napraviti dogovor postignut do jak i važan - plodna.

Nakon sastavljanja lista opcija (zapišite ih) raspraviti svaki od njih sa svojim djetetom i odabrati onaj koji vas oboje odgovara. Onda se može samo proširiti i poboljšati, ali to je pitanje vremena. Dakle, ako dijete ne odgovori, daj mu osjećaj pripadnosti zajedničku odluku i problem će nestati sama od sebe.

Dijalog bolji od jednostranog izbora?

Dakle, vrlo kratko, razgovarali smo o tome kako napraviti (da) dijete slušati vas i ako ne uzeti svoj je win-win poziciju. Sada je naš zadatak je da shvate šta je metoda principijelnog pregovaranja je bolje klasična strategija autoritarne i jednostrane izbor od strane roditelja.

često dijete ne slušati njihovi roditelji samo zato što je apsolutno oseća nije odgovoran za bilo koji izbor. Doslovno - to ne slušaju i ne čuje. U jednom trenutku, dijete može jednostavno reći "dosta" svojim roditeljima. Dijete prolazi kroz zbog toga puno stresa, a roditelji ne znam šta da radim, zbog tipičnog obrazac ponašanja izgledao razbio. Povećana porodice konfliktnog potencijala, roditelji pokušavaju da koriste tehnike haotičnom i slomljena pod pritiskom (napad), dijete je žestoko otporan (zaštita). Kada je dijalog, stranke su u takvom stanju - razuman dogovor moguć. Da li da ponovo pitam, zašto vaše dijete ne sluša? - očigledno nije.

Dijalog se koristi za širok spektar problema, naprotiv, od ranog djetinjstva na dijete pokazuje svoju vklyuchonnost u formulaciji i donošenju odluka. Dakle, iznova i iznova da postignu sporazum stvara plodno tlo za rješavanje budućih problema - nakon što je porodica proizveo produktivan, iako nije lako taktiku suočavanja sa teškim i kontroverznim situacijama. Često, ako dijete ne slušati - to je prilično greška roditelja, a ne hir djeteta.

Osim toga, djeca su osjetljivi na emocije roditelja. Fundamentalna otvorenost za dijalog, sposobnost da pokaže razumijevanje položaja djeteta (ovo ne obavezuje da se slože s tim), emocionalna uključenost olakšava postizanje proces pristanka. Važno je samo da se ne zaboravi četiri principa identifikovao nas.

Nemojte napraviti dijete poslušati vaše upute, potrebno je da ga se uključe u dijalog. Nije potrebno da napadne ličnosti djeteta, napadaju problem ( "ti si glup" - ". Mislim da bi trebalo staviti više truda i sve će ispasti Ja sam spreman da vam pomogne" to je sramota, - je produktivan).

Također ne treba zaboraviti da nije sve "naš način". Logično je da mala djeca imaju veće šanse da se dogovore sa svojim roditeljima nego tinejdžeri. Ali, to je u mladost Taktika principijelnog pregovaranja - je najbolje vrijeme da se postigne dogovor i pasivno učenje djeteta da pregovori - je moćno oružje da ostvare svoje ciljeve.

nalazi

Dakle, ono što možemo naučiti iz ovog članka u suhi ostatak?

prvo, da je pitanje kako dobiti dijete da poštuje - nekorrekten- ispravno pitati kako to sa djetetom na obostrano koristan dogovor.

drugo, princip koncentracije na interesima, a ne pozicije (mislim orange) daje bolje rezultate nego slijepi odbranu svoje pozicije. Razlika od pozicije - što je stvar principa, a razlika od interesa - je tlo za najoriginalnije i kreativna rješenja.

treći, dijete ne sluša svoje roditelje, ne zato što je "štetno", već zbog toga što roditelji ne slušati (Xia) sebe. Ako dijete vidi da je lakše doći u sukob sa tobom nego samo priča, to je ono što će učiniti (usput, u pregovorima to se zove najbolja alternativa za pregovarački proces).

četvrti, Djeca također imaju želje, emocije i izgledi. Ne možete kompromis na ove važne karakteristike ličnosti.

Tako da odvoji ljude od problema, razgovarajte o interesima, a ne pozicije, razvoj zajedničkih rješenja: govor i slušanje, i to će vas odvesti na novčanu kaznu razumijevanju sa svojom djecom.

od autora

Osnovna specijalizacija autora teksta - to je samo razgovore i rješavanje sukoba. Osnova ovog člana na osnovu materijala već pomenuti naše pregovarača i medijatora. Naravno, sav materijal - samo je mali (baza) vještina pregovaračkog. Za zainteresovanim čitaocima, preporučujem velika knjiga napisanih na ogromno iskustvo u rješavanju različitih sukoba (Kubanske krize, šest dana rata, spajanja velikih korporacija i porodičnih problema). Ove knjige su zaista "Biblija pregovarač" i napisana na jednostavan i vrlo koncizan jezik, i više od toga - postoje desetine primjera metodom principijelnog pregovaranja, čak iu "beznadežna" situacijama.

Dakle, za bolje razumijevanje teme i mogućnost da razgovaraju sa svojom djecom, preporučujem:

"Pregovori bez poraza. Harvard Metoda ";

"Kako reći ne i za postizanje rezultata" (stvarni knjiga za roditelje);

"Prevladavanje ne";

"Najvažnija stvar o pregovorima."

Najbolje želje i uspjeh u pregovorima sa svojim djecom,

Autor: vježbanje psiholog Oleg Borisov, Moskva

Na našim stranicama https://Love-mother.ru Možete pitati vaša pitanja psiholog na vaša pitanja putem komentara ispod teksta. Vi ćete dobiti odgovor na to ste naveli, e-mail i objavljen na komentare.
Stay tuned! Mi smo uvijek drago da vam dobrodošlicu na našu web stranicu !!!